Инстаграм – любовь и ярость пополам

Можно не быть активным пользователем Сети в целом, но иметь аккаунт в Инстаграм. Дело почти обязательное. Почти – потому что есть еще «последние из могикан», которые каждодневно счастливы и без выставления «фоточеГ» в эту социальную сеть.

Если же вы хоть чуточку зависимы от созерцания чужой жизни и периодического выставления напоказ своей, то наверняка уже знаете все плюсы и минусы этого интернет-пространства.

«Теперь я всегда в курсе, кто где отдыхал и у кого новый телефон» – оставим без комментирования – слишком очевидные преимущества, да и надо ли оно в принципе? Несомненно, для интровертов Инста – своеобразный выход в люди, а для прочих активистов – площадка для чего угодно: бизнеса, фитнеса, воспитания детей.

Чаще всего мы, несмотря на привязанность, отлично видим недостатки Сети. Вот, например, одно из мнений:

«Инстаграм для тех, кто живет интересной и активной жизнью, много путешествует или же обладает редкой фотогеничностью. Если же у человека нет таких возможностей, ему Инстаграм ни к чему, ибо выливается в кучи утиных селфшотов, еды и прочей скучной действительности». (Мнение не мое, оговорюсь сразу!) Такое обилие информации, зачастую действительно ненужной, начинает уже раздражать, ибо со временем Инстаграм, и правда, стал похож на ярмарку тщеславия, подиум и даже меню ресторана с картинками.

Уже невозможно зайти в Сеть и не сорваться в пучину чужих «достижений». Беру специально в кавычки, потому что именно в Инсте это слово приобрело свое псевдозначение, когда выдающимися результатами считаются накачанные губы или филейная часть. Чем больше, тем лучше. И для кого-то подобное становится целью жизни: «Ого, как она себя тюнингнула, и мне, и мне так надо!» Надо ли, вопрос открытый, но ведь у других есть, и это модно, круто, все хвалят и завидуют, значит, это, правда, ценно. Ценности, как известно, в последнее время значительно потускнели, но стали ярче «светить» псевдозвезды с гипертрофированными губами, ресницами и не самым высоким интеллектом.

Последнее – отдельный повод невзлюбить Инстаграм. Скажу за себя: отписалась от половины некогда инста-френдов – терпения больше нет читать бесконечные опусы измышлизмов, щедро приправленные цитатами великих. Обычно эти «шедевры» крепятся под селфи гламурной барышни, у которой солируют все те же губы в пол-лица, переходящие в густо нататуированные брови. Глубина мыслей поражает, содержание фото – тем более. Но, как ни удивительно, подписантов у таких «думающих губ» предостаточно, что конкретно привлекает – загадка.

Еще один раздражающий инста-­фактор – те же размышления о чем-то вечном, но с «зацепкой» – в конце поста обязательно вопрос, на который автор ждет ответа, а раз будет ответ, то и количество комментариев увеличится, стало быть, популярность странички возрастет. И хорошо, если вопрос имеет непосредственное отношение к предыдущему тексту, а то ведь бывает, что «пошла сегодня на маникюр, сделала такую нежнятину, спасибо моей феечке такой-то за прекрасные ноготочки, потом пробежалась по магазинам, глядите, какую пижамку прикупила, и мужу для тандема. А вы верите в снежного человека?» И ведь кто-то дочитывает подобное до конца и даже отвечает!

Совсем плохо, если подобная абракадабра пишется под однотипными фотографиями. Понятное дело, что аккаунт имени себя любимой, но и себя можно подать по-разному. А когда подписи гласят «Пейзажи Франции», «Это Большой театр», «Какие милые котята», а от котят и театра только усы или кусок перил, а все остальное – фейс автора, то быть подписчиком такого профиля надоест очень быстро.

Причем фейс фейсу рознь. Одно дело, когда лицо свежо и привлекательно, и даже если его слишком много в ленте, это воспринимается гораздо проще, чем так называемый duckface. Ключевое слово duck – «утка». Ассоциация вспыхивает мгновенно, не правда ли? Вытянутые «уточкой» губы уже так надоели пользователям, что сформировалось целое антидакфейс-движение, доказывающее, что губы бантиком и искусственно втянутые щеки – вовсе не залог привлекательности, а признак недалекости ума.

Надоест видеть в ленте и бесконечный гастромир. Да научитесь вы уже проглатывать блинчик без сотни его фотогра­фий со всех сторон, хочется воскликнуть в комментариях! Вот, правда, подобное интересно исключительно если аккаунт – кулинарный, а автор придумал нестандартный рецепт известного блюда. Во всех остальных случаях пищевые натюрморты вызывают только раздражение.

Сюда же можно притянуть и еще один частый инста-раздражитель – «прямой репортаж» откуда угодно: из института, салона красоты, строительного магазина, домашней ванной, кафе все с тем же блинчиком. Наверное, у авторов подобных фотосерий (а обычно загружается целая фотохроника рядового события) была когда-то мечта стать корреспондентами, дейст­вительно ведущими прямой эфир откуда-то из прекрасного далека. Купила сумочку – запостим и сумочку, и магазин, и продавца, и себя счастливую. Сделала укладку – держитесь, подписчики, под натиском фотографий причес­ки со всех ракурсов. Собачка сделала кака – срочно-срочно в Инстаграм!

С особой осторожностью надо подписываться на инста-мам, иначе будет в вашей ленте пруд пруди умилительных фотоотчетов о том, что деточка поел, как поспал, какой игрушкой поиграл, и каждое событие не одним кадром, а каруселью в десяток. А если у малыша симпатичная продвинутая мама, то картинки с ребенком будут перемежаться duckface’ом мамы.

Но, согласитесь, живые фото­графии гораздо приятнее скачанных из Интернета. И особенно тех, которые «мотивируют». Это сейчас очень модно – показать, что ты в курсе жизненных тенденций и даже стараешься жить по ним. Живите, молодцы, у вас очень хорошо получается лезть из кожи вон, что-то кому-то доказывая. Но только бога ради не учите жить других! Даже можете не помогать материально, как предлагала героиня известного кинофильма. Но увлекшихся порой не остановить, и в ленте постоянно мелькают десятки постов о саморазвитии, самоулучшении и мотивации. Какая-то секта, ­ей-богу, где пропагандируют думать правильно, материально заряжено и сверхпозитивно. Только почему-то при этом не напоминают, что помимо положительных мыслей было бы неплохо и найти работу, например. Ну не верю я в чудеса появления новой квартиры у домохозяйки только силой мыслезаряда!

А еще Инстаграм способен развить комплексы. Не знаю, как у других, у меня, к счастью, кратковременные – меня голыми руками, а также стройными чужими ногами, талиями и тощими коленками не возьмешь. Но слабых духом инстафитнесблогеры возьмут в оборот мгновенно и закружат в вальсе непонятных терминов, ПП-блюд и тренировок. Фитоняшки днями и ночами пополняют свой контент свежими фото всех частей своего натруженного (и порой отфотошопленного) тела, устраивают марафоны (недобежавших до нужного веса сажают на кол, интересно?), стыдят полнотой недостаточно анорексичных подписчиц, выс­тавляют «утиные лица» вперемешку со «здоровыми» тортиками и кашками. У кого-то и правда развивается чувство собственной неполноценности, рот заклеивается скотчем, и ­наступает переосмысление: сахар и хлеб – зло, спорт – кайф (тут спорить не смею), а плоский живот и упругие ягодицы – хайлайт всей жизни. Все это увлекательно до того момента, пока у попавшей к дилетанту диетологу не развивается панкреатит или пищевое расстройство, вызванное неправильно подобранной диетой без толкового анализа особенностей организма. Хотите заняться фигурой – бегом в спортзал к толковому тренеру!

И пожалуй, еще один раздражающий момент – некачественные фото. Конечно, не у всех есть смартфоны со сколько-там-круто-пикселей, а показать и рассказать о себе хочется. И мы становимся невольными свидетелями десятков фотографий, снятых, по всей видимости, на утюг. Кто, где и с кем на них – интрига, потому что помимо плохой камеры против играют освещение и фон. Благо, если автор уточнит, что вот это размытое пятно – кот, свернувшийся в позе пылесоса на кресле, стоящем в самом темном углу комнаты. Групповые фото – вне конкуренции.